飞外 / 2020-11-20 浏览
好欢乐的一家、把它吃完在进来、我自己都是用的这样的、搞笑段子、卫子夫是个有名的历史人物等史上最幽默卫生巾的短笑话25则。
1、昨晚上和姐妹在餐厅吃饭，她手沾到油就要拿纸来擦，结果掏了包卫生巾。
谁知她没发现还撕开来要擦，我赶快抢过怕被看到多难堪，结果她不明状况，看我来抢就大叫。
顿时目光集聚，马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅，用力拦住我：“小姐，别冲动！不能在这里换！不能！”
2、今天打赌输了，帮女同桌买卫生巾，刚要进教室，被老师看到了。
问我是什麽？我机智的说了一句：是面包？
老师甩了我一句：把它吃完在进来。
3、一推销妇女用品的推销员夜晚回家，路遇劫匪，劫匪道：把值钱东西留下。于是推销员很不情愿的拿出仅剩的几包女用卫生巾。劫匪大怒：拿值钱的。推销员委屈的说：我们是买一赠一，这我已经很亏本了。
4、本人比较内向。一日大姨妈来了。
去小超市买卫生巾。没有我用的牌子。
我只能选个别的。小声嘟噜了一句：唉。这样的好用吗？
老板听见大声说：好用！很好用！
我自己都是用的这样的！我抬头。
尼玛。汉子也来大姨妈？？
老板看见我手里的宝贝瞬间蒙圈了……
5、刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗？还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在！
6、避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我就七天没生意！卫生巾对避孕套说：哥呀，你知足吧，你TMD要漏了，我就十个月没活儿！
7、老师：“我们都知道卫子夫是个有名的历史人物，其实她还生了一个女儿，你们知道吗？”
小明：“我知道。”
老师：“你说。”
小明：“卫生巾，对不对？”
老师：“滚……”
8、老师：爱迪生7岁的时候都能利用反光给妈妈做手术了，你们10岁了毛都不会。
小明：爱迪生20岁就是科学家了，你今年多大了？
老师：滚出去
老师：同学们，今天体育老师不来上课了，我们上数学。
小明：老师，体育老师长啥样，我咋没见过呢？
老师：滚出去
老师：同学们，卫子夫是个很有名的人，她还生了个仟金，叫什么
小明：老师，我说出来能不让我滚吗？
老师：可以！
小明：叫卫生巾。
老师：把她抬出去
9、一个女生让你见过她掀开刘海的样子，让你知道她的体重，看到爆过粗口痛哭流涕的样子，让你见识过她暴力的一面，让你知道她什麽时候
来亲戚让你帮她买常用的卫生巾，那些不给外人看见的一面通通都让你见过，无非是想告诉你，“我都让你知道这么多了！
贱人还不快和我结婚！不娶我就同归于尽吧！！”
10、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊０"
11、孩子就是单纯……初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意，就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来一个卫生巾，他惊讶的说：“哇！好大的一个创可贴啊０
12、一天，老妈要出去买东西，问我哪个牌子的卫生巾比较好用，我想了想，说：七度空间吧，薄荷味挺好闻的。老妈鄙视了我一眼：你以为买来当口罩啊，还挺香的？……又是一天晚上，我问：明天下雨么我以为她会说不会去看天气预报么，结果老妈：你打电话问蚂蚁呗，他知道我惊呆，怀疑我是不是听错了：他为什么知道？老妈骄傲的白了我一眼：傻，你不知道蚂蚁下雨天要提前搬家么我大声道：我打不通怎么办老妈大吼：你蠢得不会看天气预报嘛？宾馆泡桑拿的众人默默用怜悯的眼光看向我==…………跟您老认真的我真是脑残
13、大姨妈来了在换卫生巾，被23个月的丫头看到了，接下来一路就开始问妈妈也用尿不湿，妈妈尿不湿呢？
14、幼儿园的同桌，有一天停水了，老师去完厕所之后没多久她也进去了，看见便池里有血，纸篓里还有带着血的卫生巾，哭着跑出去就抱着老师喊：“老师我再也不惹你生气了，老师你别死！”老师还在纳闷中，她抹了把眼泪，给全班小朋友说：“老师都在厕所吐血了！”全班就[炸]锅了挤去厕所参观。
15、家有奇葩老公，一日看电视，内容卫生巾广告中，他看了气呼呼的跟我说，什麽这么掰也不漏，那么掰也不漏(萨日朗什么意思？萨日朗是一种红色的花，细小的茎叶，白色象蒜一样的鳞茎，火红的花冠向上卷起，内蒙古草原的人们叫它萨日朗花。 蒙语萨日朗花，翻译成汉语就是草原上的山丹花，象征夫妻和睦，也象征多子多福。)，创意不好，应该是一比基尼美女，正巧去游泳来大姨妈了，垫个卫生巾，往游泳池一跳，水被速度吸收，脑袋磕个包……
16、超市排队结账，前边一个姑娘买几包卫生巾差一块钱，看她很无助我递给她一块钱。
她连忙道谢并说：“你是个好人。我请你去我家吃饭。”
我想了想怎么可以刚做了好事就求人家回报呢。
我：“还是约下周再去吧。”
17、这两天大姨妈来了，今天和老妺上医院看望住院的亲人，从地下停车场到住院大楼，要走一段比较阴暗的路，妹问我怕不？我说不怕，姐自带了降妖驱鬼符，妹问我真的呀，拿出来给我看一下，我说不行，现在拿出来就不灵了。她问我这符怎么使用？我告诉她可简单了，如真有鬼来了，直接从裤裆里抽出来，拍的一下贴在鬼脑门上，保管叫它魂飞魄散，飞灰烟灭，永世不得超生。老妹终于反应过来了，原来是卫生巾，她向我竖起了大拇指说了句，女汉子就是牛。
18、在QQ上看到一妹子签名，“如果你敢欺负我，我就把你写在“卫生巾”上，让你死在血泊之中。
19、一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血。
女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给！我会每月分期付款还你！”
20、卫生巾对红领巾流泪控诉着：“为什麽！为什麽！为什麽！大家都是巾！
大家同样都是鲜血染红的！为什麽你不爱我！”
红领巾忧郁的望着远方，幽幽的说：“不……你是女人染红的，而我是男人染红的。
性别不同，怎能相爱？再说，我已经有国旗了”
21、“姑娘，我看你印堂发黑，最近有血光之灾啊！”“蛇精病！卖个卫生巾还这么啰嗦！”
22、某卫生巾广告讲：“不管多大流量，都能均匀吸收。”
去年夏天，长江决堤。小儿子看到堵堤的艰辛后，说：“现在的人真傻，也不知道动动脑子，拉车卫生巾往决口的地方一倒，啥问题不就解决啦！”
23、一次玩你画我猜，我的题目是喜帖，我就先画了一个方框，接着涂上红色（喜帖都是红的面），上面又写了一个“囍”字，第一个猜的是结婚。第二个猜的是红包，第三个猜的最牛，“卫生巾”。
24、一天，帮老婆去商店买卫生巾。正要开口，进来几个妹纸。我不好意思了。就对老板说：“要……那个……最大号……最长的那种……”还没等我想好怎麽说。老板咣当一声将一盒避孕套摔到柜台上，“这是最大的了，40块！”，这时几个妹纸都两眼放光的看着我，我……我一溜烟的离开商店
25、一男教师，痔疮犯了，垫了一片卫生巾（卫生巾是他太太的）。
在学校打篮球的时候，那该死的东西顺着裤腿掉了出来。
上面还有血，球场周围围了很多同学，集体石化了……